お久しぶりです

ながと

急に心中ものの漫画を描きたくなって(心中する方じゃなくて、残される側が主人公の)、
以前にあらすじだけ見て凄く気に入った心中もの文楽があったよな、と
昔書いた日記の記事の中から、そのエントリーを探していたんですが…

昔の自分の日記の文章に戦慄がはし　った　　！

今はもう非公開にしているので、有難い事に確認はしていただけませんが
・（）を使ってのセルフツッコミの多用
・やたら内輪ネタを盛り込む
・無駄な自虐
・「おれっち」
・思わせぶりポエム

う　あ　あ　あ　あああ　あああ　あ　ああああ　　！！！！！

今も大して成長したわけじゃないけど、振り返れば恥ずかしさで胸がいっぱいです。
年々、昔のことが思い出せなくなって来たわ…と、最近時々おセンチになっていましたが、
黒歴史だからですね！自ら記憶に鍵をかけているのですね！！
昔に比べて随分精神的に落ち着いたな、とは思うのですが
二年もすれば今のこの日々も黒歴史と化すのでしょうか、心配です！

検索する為だけにパソコン開いたはずでしたので、そろそろネームに戻ります！

あとはやたら数字を入れるとかね

実は

理路整然と証拠を並べて話すより、いかにも物知顔で文章の頭と尻に「実は～なんだよ。」とつけるだけで簡単に相手を騙せてしまうっていう。
だから字面よりも普段の言動から判断しなくては簡単に騙されてしまうし、発信する方も普段の行いを正さなければいざ信用されたい時に信じてもらえない。
誰も全知全能ではないのだから、100点満点の情報というのはない。騙されたくなくて10点の情報源を完全にシャットアウトすると平均80点の情報源の、20点の嘘情報に振り回されることになる。90点の情報源が、悪意を持ったらもっと簡単に騙されてしまう。
頑張れば欲しい結果がいつも得られるわけではない。得られずに絶望するのは思い上がり。それでも人間は結果を信じてベストを尽くさなければならない。ベストを尽くせば、主役にはなれなくても目的達成の確率は格段にあがるから。
わたしたちは希望ある結果を出すために、バトンを渡すために日々頑張らなくてはいけない。

結果をだせて主役にはなれてもそれは、名前もしらない誰かがあなたの成功の確率をあげてくれた結果なんだよ。


なーんてね。

(no subject)

多分状況的には私がアクションを起こした方が良いターンなんだけど、単純にいいアイデアが思い付かない、という理由で何もできないと、自分の存在が凄く害悪なものに思えてしまう。トラブルに巻き込まれた、とか大層なものじゃなくて、ただシンプルにメールの返信、ただの雑談にすら相づちの打ち方がわからない。お客さんと雑談するの好きだったけど、何話したらいいかわからない。人に喜んで貰うの、嬉しかったのに、何をしたら喜んでもらえるのか、見当もつかない。
今まではそんな時、暫くはバッサリ諦めて自分を閉じてしまって、自分の為だけに行動する期間にあててたけど、今はそれすら良いアイデアがない。

そして思い付くままに現状を並べてみたけど、言語化したものを見てみると「実際はそんなには思ってない」が三割くらいあって、もうますます現状改善の方法が分からない自分が凄く面倒くさい。


こないだ久しぶりに自分のブログ読んだらブルーになったから、この記事も一緒にあとで消します。なんかもうちょっと、ちゃんとした日記に戻したい

久しぶりのブログです

どうもお久しぶりです。

以前サイトの方へ足を運んでくださってた方は、今は恐らくピクシブの方だけ見ておられると思いますし、そのピクシブにも暫くアップしていないので
今はここ、完全に無人状態か検索でたまたま開いてみた通りすがりの方が居る感じかなと思います。たまたまこの記事を見つけて読んで下さった貴方に感謝！絵を描くのが好きな「まつか」って人のブログですよ！ピクシブでは「コワシ」って名前ですよ！(誘導)
以前から見てて下さった方は、放置してたのに見て下さってありがとう！

と、確かに絵を描くのが好きな人間だったんですが、ここ暫く絵の書き方が分からなくなってしまい、
マンガの組み立て方も分からなくなってしまい、
ブログでの文章の書き方も分からなくなってしまい、
要するに自分が何だか分からなくなってしまい、分かりやすく迷走中な毎日が続くようになってしまいました。
私の全ての行動の動機となってた事を、続けて動機としていいものか迷ってしまったのが多分原因。

自分の好きなものをアウトプットしなくなると人間段々自分の形を保てなくなるんですかね。保てなくて中身だだもれて空洞化してしまった様に感じます。

凄く良くない状態だとは思うのですが、一度空洞化してしまうと、何のために中身を取り戻すのか、そのことに価値や必要があるのか迷っちゃうんですよね。これはブログとめる前からずっと続いてた状態だったんですが。

それで暫く何もかもを保留にしていたんですが、でも自分の芯の部分をなくしてしまうと、精神面での免疫力が物凄く低下してしまうんですね。そのせいで何処にいても不快感がぬぐえなくて、ちょっとした刺激にも酷く反応するようになってしまった。
こころのスイッチを完全にきってしまえば不快感も感じなくなるのだけど、でも判断力も道連れにオフになる。

それはちょっと頑張って解消する方が楽になるよなぁ、と思い、これからしばらく頑張ってみることにしました。



ということで、頑張る手始めはとりあえず「習慣」と「記録」かなと思うので可能な限り日記再開しよとおもうよ！なんて長い前フリなの！
デッドラインも再開したいなと思うのでよろしくね！(宣伝)

関係ないけど最近のお気に入りは攻殻とハルヒだよ！WOWOWでやってたんだよ！いつだってリアルタイムではまれない残念なこだよ！

(no subject)

新宿の本屋さんに行くついでにバイト先によろうかな、と思ってたんですが「なにしにいくんだっけ？買い物？バイト行く日でよくない？」と思ってやめてしまいました。
夕方くらいに雇用契約書を出してない事を思いだし、「そうか…バイト先への用事ってこれだった〓」と悔やんでいたところに友人から「今日バイトなら近くに居るから仕事帰りに飲みましょう」ってメールと「日本優勝記念飲み放題280円」というメールがバイト先の近所の居酒屋から来て、判断しくじったなと思いました。

夜になって、さきさかさんからメール来たら明日暇か聞こうと思うのにそんな時に限ってメールがきません。

今は残業終えて帰り途中の父のリクエストでお粥を作っているんですが、私はお粥が好きではなく(リゾットや雑炊みたいに米が固めなやつは好き)体調不良の時でも食べないので、いまいち何処がゴールかわかりません。なに、何処に向かってにこめばいいの？


明日楽をするために明日のオカズのポテトサラダでも作っとこうと芋を煮ようとしたら芋が4人分には足らんかった…